Образовательный
портал

Авторизоваться
_TH_HOME Новости Статьи Ссылки Форум F.A.QDownloads Контакты Карта сайта
Главное меню
ДомойНовостиАрхив файловКаталог ссылокСтатьиЧаВо(FAQ)ОпросыИнформацияФорумКнижный мирКарта сайта

Реклама

12.12.10 17:34 | Как правильно хвалить - Комментарии, вопросы и истории родителей
Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Как правильно хвалить - Комментарии, вопросы и истории родителей

Мы часто замечали, что родители в наших группах с восторгом говорили о том, что недавно сделал один из их детей.
«Донни уже три дня сам заводит будильник и встает утром. Я так рада, что мне больше не надо этим заниматься».

«Недавно Лиза позвонила домой, когда знала, что опаздывает. Словами не описать, как это много значит для меня!»
Когда мы спрашивали этих родителей, знают ли их дети об их чувствах, они только хлопали глазами.
Такое ощущение, что полезная похвала не так легко дается. Многие из нас с готовностью критикуют, но неохотно хвалят. Как родители, мы должны взять ответственность на себя и изменить этот порядок. Самооценка наших детей слишком важна, чтобы мы могли положиться на волю случая или доверить это дело чужим людям. Вы, может быть, сами замечали, что внешний мир не так уж щедр на похвалы. Когда последний раз другой водитель говорил вам: «Спасибо, что заняли только одно парковочное место. Теперь есть место и для моей машины»? Наши попытки сотрудничать с людьми воспринимаются как должное. Один промах — и порицание тут как тут.
Давайте дома мы будем другими. Давайте поймем, что кроме еды, крова и одежды у нас есть и другие
обязательства перед детьми — например, одобрение их «правильности». Мир будет громко и часто говорить им, в чем они не правы. Наша же задача — показывать, что в них правильного.
Некоторые предостережения относительно похвалы
1. Убедитесь, что ваша похвала соответствует возрасту ребенка и его способностям,
Когда совсем маленькому ребенку говорят: «Я вижу, ты сам чистишь зубы каждый день», он ощущает гордость за свое достижение. А если же вы говорите то же самое подростку, он может воспринять это как оскорбление.
2. Избегайте похвалы, которая намекает на слабости и неудачи в прошлом.
«Ну наконец-то ты сыграла это музыкальное произведение так, как надо!»
«Ты так хорошо выглядишь сегодня. Что ты сделала с собой?»
«Не думала, что ты пройдешь этот курс, но ты прошел!»
Всегда можно так сформулировать похвалу, чтобы выделить сегодняшнюю сильную сторону ребенка:
«Мне действительно нравится, как ты придерживаешься устойчивого равномерного ритма в этом музыкальном произведении».
«Приятно смотреть на тебя».
«Я знаю, что ты немало потрудился, чтобы пройти этот курс».
3. Убедитесь, что ваш чрезмерный энтузиазм пересекается с желанием ребенка достичь чего-то самостоятельно.
Иногда постоянный родительский ажиотаж или глубокое удовольствие от занятий ребенка могут восприниматься как давление. Ребенок, который ежедневно слышит: «Ты такой одаренный пианист! Тебе надо играть в Карнеги-холл», может думать про себя: «Им это нужно больше, чем мне».
4. Приготовьтесь к повторению действия, когда вы описываете, что ребенок делает хорошо.
Если вы не хотите, чтобы он подул в свисток еще пять раз, тогда воздержитесь от того, чтобы говорить ему: «Ты, конечно, знаешь, как достичь с помощью этого свистка сильного шума!» Если вы не хотите, чтобы он залез на самый верх лесенки на детской площадке, не говорите ему: «Ты действительно знаешь, как использовать свои мышцы для лазанья». Нет никакого сомнения, похвала призывает к повторению и проявлению усилий. Это очень сильная вещь. Используйте ее избирательно.
Вопросы
1. Я пытаюсь научиться правильно хвалить, но иногда у меня проскальзывают слова «великолепно» и «фантастика». Что делать?
Пожалуйста, позвольте себе первоначальную реакцию. Если вы искренне испытываете восторг и ловите себя на том, что говорите «Великолепно!», ребенок услышит энтузиазм в вашем голосе и воспримет это как выражение ваших чувств. Однако вы всегда можете расширить вашу первоначальную реакцию описанием, которое поможет ребенку узнать о степени вашего одобрения: «Вот как это было. Устав за день работы, я пришла домой и обнаружила, что весь двор подчищен граблями, мешки с листьями завязаны и стоят у фасада. Я получила такой подарок!»
Небольшим особым описанием вы дополнили свое «великолепно».
2. Как хвалить ребенка, который наконец сделал то, что и должен был сделать с самого начала?
«Мой старший сын ведет себя так несносно, когда мы с семьей отправляемся на прогулку, что мы все чувствуем себя несчастными. На прошлой неделе он вел себя чудесно. Я не хотела говорить ему, что он молодец или что он «наконец ведет себя как человек», и все-таки мне хотелось похвалить его за поведение. Как я могла это сделать, чтобы не унизить его?»
Вы можете всегда ощущать себя в безопасности, когда описываете ребенку ваши чувства. Вы можете сказать ему: «Я получила особенное удовольствие от сегодняшней прогулки».
Он знает почему.
3. Хорошо ли хвалить ребенка фразой «Я горжусь
тобой»?
Представьте, что вы готовились к сложному и важному тесту целую неделю. Когда вы получили оценки, то обнаружили, что не только прошли его, но и выполнили его очень хорошо. Когда вы позвонили подруге сообщить хорошие новости, она сказала: «Я так горжусь тобой!»
Какова ваша реакция? Мы подозреваем, так или иначе вы почувствуете, что акцент сместился с вашего достижения на ее гордость. Скорее всего вы услышите что-нибудь вроде: «Какой успех! Ты должна так гордиться собой!»
4. На прошлой неделе, когда мой сын вышрал соревнования по плаванью, я сказал ему: «Я не удивлен. Я знал, что ты справишься с самого начала». Он странно посмотрел на меня. Я подумал, что укрепляю его уверенность.
Я сделал что-то не так?
Когда родитель говорит: «Я знал с самого начала, что ты можешь», он скорее отдает должное своему собственному всезнанию, чем достижению своего ребенка. Ребенок может даже подумать: «Как мой отец мог знать, что я выиграю? Я же не знал».
Гораздо полезнее описать ребенку edo успехи: «Эта награда символизирует месяцы тренировок и огромную решительность!»
5. Мой сын часто получает похвалы от меня, но тем не менее он до сих пор ужасно боится неудач. Он полностью теряет присутствие духа, если он что-то пробует и делает не так. Можно чем-нибудь ему помочь в такой ситуации?
Вот несколько способов, которые могут помочь ребенку.
1. он расстроен, не ямшлйшесь уменьшишь edo dope («Тут нечему расстраиваться»). Вместо этого скажите, что, по вашему мнению, он может испытывать.
«Это может быть очень досадно — так долго работать над проектом и не получить желаемого результата!»
Когда его разочарование принято, ребенок старается внутренне расслабиться.
2. ^ыло бы хорошо, еслм бы ро^мшелм ^рмммжялм ошмб- ^м ребеикя м ^осярмнмжялм мх еяжиую чясшь обучяю- ще^о ^ро^есся.
Можно даже указать на то, что ошибка явилась открытием. Она может сказать вам что-то, о чем вы никогда раньше не знали:
«Ты узнал, что яйцо всмятку становится твердым, даже если просто полежит в горячей воде».
3. Тякже было бы хорошо, еслм бы ро^мшелм лрмям.мялм сеом собсшееяяые ошмбкм.
Когда родители «набрасываются» на самих себя («Я опять забыла свой ключ. Да что со мной такое? Надо же было сделать такую глупость! Как я могла оказаться такой дурой? Я никогда не буду умнее»), дети делают вывод, что так и надо к себе относиться, когда омм совершают ошибку.
Давайте вместо этого предоставим им более человечный и направленный на решение проблемы образец.
Если мы делаем что-то, чего лучше было не делать, давайте используем это в качестве возможности, чтобы громко сказать себе: «О черт, лучше бы я не забывала этот ключ... Это уже второй раз... Что можно сделать, чтобы не повторить это снова... Знаю, мне надо сделать второй ключ и держать его в потайном месте».
Относясь к себе с добротой, мы учим наших детей быть добрыми к себе.
Когда родители хвалят
Как-то раз часть родителей разговорилась на тему того, что было легко принимать хорошее поведение ребенка как должное и сколько нужно прикладывать
усилий, чтобы делать одобрительные замечания. Они решили поставить перед собой задачу активно искать и комментировать положительные стороны в своих детях, вместо того чтобы упускать их из виду. Одна мама придумала следующий список вещей, которые она раньше не стала бы отмечать в своем пятилетнем сыне:
«На прошлой неделе Пол выучил слово «испарение» и его значение.
Он с нежностью играл с семимесячным ребенком.
Он дал мне уединиться и оставил меня в покое, после того как я объяснила ему, что мне это нужно».
Другая мама рассказала нам:
«Вчера Джошуа (ему 3 года и 9 месяцев) хотел, чтобы я почитала ему сказки, когда мы собирались выходить из дома. Когда я ему сказала, что у меня нет времени читать, потому что нам надо выходить, он уточнил:
— Я не имел в виду читать мне до ухода, я хотел, чтобы ты почитала после прихода домой.
Я ответила ему:
— Джошуа, ты действительно знаешь разницу между до и после!
Джошуа гордо кивнул:
— Ага! — Потом подумал немного и сказал: —
И я знаю, когда хочу печенье. Перед обедом!»
Вот другой пример, рассказанный отцом, который решил придавать значимость достоинствам своей семилетней дочери. Как-то утром он сказал ей:
«Я вижу девочку, которая может сама встать утром, съесть завтрак, умыться, одеться и собраться к школе вовремя. Вот что я называю самостоятельностью!»
Спустя несколько дней, почистив зубы, она подозвала своего отца и показала на свой рот:
— Вот, что я называю чистыми зубами! — сказала она».
Некоторые родители также начали замечать, как часто похвала побуждает детей быть более послушными, больше трудиться. Вот их примеры:
«Мы с мужем хотели поспать подольше в воскресенье утром, и наши двое детей не заходили к нам, чтобы разбудить нас, как они обычно делают. Когда я проснулась, я пошла к ним и сказала:
— Бринн (ей шесть), тебе, наверное, было очень сложно не мешать маме и папе. Для этого требуется большая сила воли!
Бринн ответила мне:
— Я знаю, что такое сила воли! Это значит, ты хочешь разбудить маму и папу, но знаешь, что не надо. Поэтому не будишь. Теперь я собираюсь накрыть на стол и приготовить завтрак.
Она так и сделала».
«Майкл позвал меня к себе в комнату, чтобы показать, что он первый раз застелил постель. Он подпрыгивал от возбуждения. У меня не хватило духу сказать ему, что покрывало не накрывает подушек и свисает на пол с одной стороны, а с другой стороны оно короткое. Вместо этого я воскликнула:
— Ого, тебе удалось накрыть покрывалом большую часть кровати!
На следующее утро он снова позвал меня к себе и сказал:
— Смотри, я смог накрыть еще и подушки. И даже по краям ровно!
Я была удивлена. Я всегда думала, что ребенок может что-то сделать лучше, если ты ему указываешь на то, что он сделал плохо. Но из-за того, что я сказала Майклу, что он сделал правильно, он захотел сделать еще лучше».
«Меня беспокоило, что Хэнс никогда не проявляет инициативу относительно какой-либо работы по дому. К его девяти годам мне показалось, что ему пора становится более ответственным.
Во вторник вечером я попросила его накрыть на стол. Обычно его нужно постоянно подталкивать, чтобы он довел дело до конца, но на этот раз напоминаний не потребовалось. Я сказала своему мужу в пределах слышимости Хэнса:
— Фрэнк, ты видел, что сделал Хэнс? Он достал подставки под тарелки, посуду, салатницу, салфетки, столовые приборы и даже не забыл о твоем пиве! Для этого действительно нужна высокая доля ответственности.
Не было никакой видимой реакции Хэнса. Позже, когда я поднималась к младшему сыну, чтобы уложить его спать, я попросила Хэнса подняться к себе через пятнадцать минут. Он сказал: «Ладно».
Через пятнадцать минут он был у себя и уже в кровати. Я сказала ему:
— Я попросила тебя подняться и лечь в кровать через пятнадцать минут, и вот ты здесь, точно в срок. Вот что называется — человек слова.
Хэнс улыбнулся.
На следующий день Хэнс пришел на кухню перед ужином и сказал:
— Мам, я пришел накрыть на стол.
Я была просто сражена:
— Ты пришел раньше, чем я позвала тебя. Я по- настоящему ценю это!
С тех пор я стала замечать отдельные случаи, свидетельствующие об изменении. Однажды утром он застелил кровать, когда я даже не просила его, в другой раз он сам оделся перед завтраком. Кажется, что чем больше хорошего я в нем находила, тем легче ему было это хорошее проявлять».
«Раньше я воспитывала ребенка с помощью системы вознаграждений. Когда бы я ни беспокоилась, что Мелисса будет плохо себя вести, я ей говорила:
— Если будешь хорошей девочкой, я тебе куплю мороженое или новую игрушку, любую.
Мелисса вела себя хорошо некоторое время, но в следующий раз мне приходилось обещать ей уже другую награду.
Недавно я перестала говорить: «Если будешь хорошей девочкой, я...» Вместо этого я начала говорить: «Мелисса, было бы хорошо, если бы ты...» Когда же она делает что-то полезное, я стараюсь это описывать ей.
Например, в прошлые выходные я сказала ей, что было бы хорошо, если бы она дала своим бабушке и дедушке почувствовать себя желанными гостями. Когда они пришли в воскресенье, она прекрасно себя вела с ними. После того как они ушли, я сказала ей:
— Мелисса, ты сделала бабушку с дедушкой такими счастливыми. Ты шутила с ними, предложила им свои конфеты и показала им коллекцию фантиков от жвачек. Вот что я называю гостеприимностью!
Мелисса вся зарумянилась.
Со старым способом она чувствовала себя хорошей только на какое-то время, когда получала награду. С новым способом она считает себя хорошим человеком».
Часто детям нужна похвала в тот момент, когда мы меньше всего настроены дать ее, если они не делают что-то особенно хорошо. В следующих двух примерах вы увидите родителей, оказавшихся в затрудненных обстоятельствах.
«В прошлом году (в третьем классе) у Лизы было очень плохо с чистописанием. Учительница говорила мне об этом. Я почувствовала себя так, как будто это меня критикуют. Я начала каждый вечер указывать Лизе на то, как она неряшливо пишет и как плохо составлены ее письма.
Несколько месяцев спустя Лиза написала записку учительнице по поводу того, как она ей нравится. Записка не была подписана.
Когда я напомнила Лизе, что она забыла подписаться, она сказала:
— Учительница поймет, что это от меня, потому что у меня плохой почерк.
У меня сердце упало! Она сказала об этом так прозаично, потому что смирилась с тем фактом, что у нее плохой почерк и ничего нельзя с этим поделать.
Прочитав книгу «Свободные родители — свободные дети», я решила покончить с этим. Каждый вечер, когда Лиза показывала мне свою работу, вместо того чтобы критиковать ее, я находила одно аккуратное предложение или одно слово, ну или по крайней мере одну аккуратную букву и высказывала свое мнение. Через несколько месяцев дочка заслужила похвалу, ее почерк полностью выправился!»
«Это был день, когда я радовалась всем навыкам, которым научилась. Я ехала домой со своими детьми трех, шести и девяти лет. Дженнифер (шесть лет) решила открыть большую пластиковую миску с попкорном, который она, естественно, рассыпала по всей машине. Самые разные мысли пронеслись у меня в голове: «Жадина... не могла подождать, когда мы приедем домой... посмотри, что ты наделала!» Вместо этого я просто описала проблему сухим голосом. Я сказала:
— Попкорн рассыпан по всей машине. Теперь нужен пылесос.
Когда мы приехали домой, Дженнифер немедленно пошла ко мне в комнату за пылесосом. Тем не менее не все прошло так благополучно. Когда Дженнифер доставала пылесос, она опрокинула горшок с растением, земля из-под которого рассыпалась по всей спальне. Это было уже слишком для нее. Она разревелась.
Несколько секунд я не знала, что делать. Затем попробовала отразить ее чувства:
— Это уже слишком!.. Как досадно!
И так далее. В конце концов она успокоилась настолько, чтобы взяться за уборку машины, но ее все еще угнетала мысль о спальне.
Она пропылесосила машину и позвала меня посмотреть. Вместо того чтобы оценивать, я просто высказалась:
— По всей машине был рассыпан попкорн, а теперь я не вижу ни одной штуки.
Она была довольна собой, так как сказала:
— А теперь я хочу убраться у тебя в спальне.
— Понятно, — сказала я, возрадовавшись в душе».
Некоторые родители открыли для себя, что можно использовать похвалу даже в самых неприятных случаях, когда дети сделали что-то, чего не должны были. Вместо того чтобы бранить детей, они вдохновляли их на лучшее, напоминая им о прошлых примерах поведения, достойного похвалы. Вот рассказ одной матери:
«Когда Карен сказала мне, что потеряла билет на метро и, по ее мнению, он выпал у нее из кармана, я первым делом хотела накричать на нее за то, что она невнимательна. Но она выглядела так несчастно, что я смягчилась:
— Если подумать, Карен, ты держала при себе билет на метро все три с половиной семестра старшей школы. Это много дней ответственного отношения к нему.
Карен ответила:
— Думаю, да. Но больше это не повторится. Новый я буду держать в кошельке».
Другая польза от описательной похвалы заключалась в отваге, которую она порождала в некоторых детях. Приведенные ниже примеры прояснят, что я имею в виду:
«Кристин восемь лет, и, сколько я себя помню, она всегда боялась темноты. Она вскакивала с кровати множество раз после того, как мы укладывали ее в кровать, чтобы пойти в туалет, попить воды и просто проверить, дома ли мы.
На прошлой неделе выдали ее табель успеваемости, он был полон хвалебных отзывов. Весь день она восхищалась им и зачитывала его себе снова и снова. Перед тем как идти спать, она снова процитировала табель:
— «Ответственная девочка, которая хорошо ладит с остальными детьми, подчиняется правилам, уважает других, читает книги за четвертый класс, хотя учится в третьем». Она не испугается того, чего здесь нет! Я иду спать.
Она пошла спать, и я не видела ее до следующего утра. Я не могла дождаться дня открытых дверей, чтобы увидеть учительницу и сказать ей, что значили ее слова для моей дочурки».
 

Родственные ссылки
» Другие статьи раздела Как говорить, чтобы дети слушали
» Самая читаемая статья из раздела Как говорить, чтобы дети слушали: Больше о методе «Решение проблемы»
» Последние статьи раздела Как говорить, чтобы дети слушали: Больше о методе «Решение проблемы»
» Другие статьи:
02-11-2010 | 18-09-2010 | 14-08-2010 | 17-11-2010 | 13-10-2010 | 24-08-2010 | 22-11-2010 | 08-10-2010 | 19-08-2010 | 15-07-2010 | 10-07-2010 | 05-07-2010 | 30-06-2010 | 25-06-2010 | 20-06-2010 | 15-06-2010 | 10-06-2010 | 05-06-2010 | 31-05-2010 | 26-05-2010
16-01-2011 | 20-02-2011 | 01-04-2011 | 06-05-2011 | 15-06-2011 | 19-07-2011 | 29-08-2011 | 03-10-2011 | 02-11-2011 | 02-12-2011 | 11-01-2012 | 15-02-2012 | 16-03-2012 | 20-04-2012 | 25-05-2012 | 24-06-2012 | 29-07-2012 | 02-09-2012 | 07-10-2012 | 27-10-2012

- Генерация страницы: 0.05 секунд | 18 Запросов | 64 Файлов: 477.74 КБ | HTML: 44.82 КБ -